Игнор – вид жестокого эмоционального насилия – игнор, игнорирование, эмоциональное насилие, психология, отношения

Содержание
  1. Эмоциональное насилие: 6 признаков того, что вы стали жертвой абьюза
  2. Завуалированная критика
  3. Отрицание вины
  4. Игнорирование
  5. Пренебрежение
  6. Обесценивание
  7. Отсутствие личных границ
  8. Что делать?
  9. Игнорирование – один из старейших видов эмоционального насилия. Точка зрения психологов
  10. Что включает в себя понятие «игнорирование»
  11. Лучший безболезненный вариант, или же игнорирование – один из старейших видов эмоционального насилия?
  12. Уместность игнорирования
  13. Игнорирование – это эмоциональное насилие
  14. «Игнор» – пригодится, когда..
  15. Не перестарайтесь. Везде важна мера
  16. Игнор в отношениях: начало конца или способ обратить внимание?
  17. Кукловоды, дрессировщики, лекари, уходящие натуры
  18. Манипуляторы
  19. Инфантилы
  20. Дрессировщики
  21. Люди-рыбки
  22. Лекари
  23. Плохая и хорошая новость
  24. Все в курсе
  25. Изоляция и игнорирование. Когда молчание оглушает
  26. Игнорирование: пример
  27. Игнорирование и преднамеренное молчание
  28. Психологические эффекты игнорирования и молчания
  29. Что делать, если Вы подверглись игнорированию?
  30. Признаки эмоционального насилия: что это такое в отношениях, основные виды
  31. Что такое эмоциональное насилие
  32. Понятие абьюз
  33. Отличие эмоционального насилия от конфликта
  34. Мишень для эмоциональной разрядки
  35. Формы эмоционального насилия
  36. Вербальная агрессия
  37. Отвержение
  38. Изоляция
  39. Бойкот
  40. Газлайтинг
  41. Причины насилия в отношениях

Эмоциональное насилие: 6 признаков того, что вы стали жертвой абьюза

Игнор – вид жестокого эмоционального насилия – игнор, игнорирование, эмоциональное насилие, психология, отношения

Жизнь

Тирания не всегда проявляется открыто – особо изощренные тираны обходятся без скандалов и оскорблений, но их жертвам от этого не легче.

Со временем самооценка жертвы разрушается, появляется хроническое чувство вины, неуверенность в себе и собственном мнении.

Подозреваете, что стали жертвой эмоционального насилия? Сверьтесь с нашим списком – если один или несколько пунктов о ваших отношениях, вы не ошиблись в своих предположениях и пора спасаться.

Завуалированная критика

Неприятные вещи, сказанные будничным тоном и будто невзначай, ранят ничуть не меньше, чем открытая критика.

Обидные намеки и замаскированные колкости – не что иное, как форма эмоционального насилия, и самой большой ошибкой было бы оставлять подобные выпады без внимания.

Игнорируя любые проявления эмоционального насилия, или, еще хуже – пытаясь «исправиться» и заискивая перед агрессором, вы даете тирану понять, что он может продолжать в том же духе.

Отрицание вины

Как только скрытому тирану начинают предъявлять претензии, от тут же делает невинное лицо и выражает удивление тем, что вы так близко к сердцу воспринимаете безобидные шутки. Однако, если эти «шутки» вам неприятны, в здоровых отношениях партнер сразу поймет, что перегнул палку и извинится.

В случае эмоционального насилия, извинений вы не дождетесь, напротив, тиран не только не признает своей вины, но и попытается переложить ее на вас – обвинит вас в отсутствии чувства юмора и излишней плаксивости, чтобы вам стало неловко за свои претензии.

Не поддавайтесь, вы не обязаны терпеть чей-то плоский юмор.

Игнорирование

Как только вы начинаете возражать скрытому тирану или вести себя вразрез с его желаниями, он перестает с вами общаться, пропадает из поля зрения, не берет трубку или вовсе отключает телефон.

Игнор в виде наказания за «проступки» – довольно жестокая форма эмоционального насилия, таким образом тиран провоцирует свою жертву почувствовать свою вину и униженно просить прощения, даже если та ни в чем не виновата.

Поддавшись на подобную провокацию однажды, вам придется терпеть попытки навязать вам чувство вины снова и снова.

Пренебрежение

Если со скрытым агрессором вы в близких отношениях, одним из проявлений эмоционального насилия может являться равнодушное, пренебрежительное отношения к вашей личности – тиран не станет интересоваться вашими вкусами и предпочтениями, слушать о ваших переживаниях, развеивать ваши страхи и сомнения – скрытый тиран скорее заставит жертву терять остатки самоуважения, в тщетных попытках обратить на себя хоть какое-то внимание. Поэтому, обнаружив игнор в свою сторону, стоит ответить скрытому агрессору тем же.

Обесценивание

Эмоциональный тиран не принимает всерьез высказывания жертвы, даже обоснованные, каждый раз давая понять, что ее точка зрения ничего не значит для него.

Если кто-то стремится принизить любые ваши чувства, мысли и даже ваш полезный опыт, внушая вам, что все ваши выводы и соображения ошибочны, пока вы сами не начнете сомневаться в себе – это определенно проявление одной из форм эмоционального насилия.

Отсутствие личных границ

Неуважение личных границ – также проявление эмоционального насилия, к нему можно отнести бесцеремонное вторжение в личное пространство, подслушивание разговоров, чтение переписок, требование подробного отчета о каждом шаге жертвы… Недоверие и шпионаж – не что иное, как насильственное поведение и демонстрация наплевательского отношения к личным границам.

Что делать?

Скрытое насилие труднее распознать, а значит и отреагировать на него вовремя далеко не всегда получается.

Скрытые тираны чередуют свои нападки с «приступами любви», чтобы их жертвы как можно дольше не осознавали, что в их отношении совершаются насильственные действия, калечащие их личности.

Когда жертва обнаруживает тиранию, как правило, она уже «на крючке» у скрытого тирана, который умело ею манипулирует.

Но не все так безнадежно, от скрытой тирании можно избавиться, главное – осознать, что насилие возможно без скандалов и побоев, и это не делает его более гуманным. Эмоциональные страдания – уже достаточно веский повод прекратить отношения.

Если уверенная твердая просьба не делать вам неприятно не помогает, а только приводит к дополнительной порции критики и высмеиванию, прекращайте всяческие контакты с этим человеком – вы достойны любви и уважения, и не должны терпеть унизительное отношения тирана!

Юлия Приходько

Источник: https://miumi.ru/emotsionalnoe-nasilie-6-priznakov-togo-chto-vy-stali-zhertvoy-abyuza

Игнорирование – один из старейших видов эмоционального насилия. Точка зрения психологов

Игнор – вид жестокого эмоционального насилия – игнор, игнорирование, эмоциональное насилие, психология, отношения

Игнорирование – это один из самых распространённых способов защиты психологического уровня от человека или обстоятельств, а также способ наказания другой личности. Часто встречается выражение: «Игнорирование – один из старейших видов эмоционального насилия». Поговорим об этом подробнее.

Что включает в себя понятие «игнорирование»

В первую очередь, игнорирование – это (в психологии) избегание. Человек осознает наличие неприятного воздействия, но принимает решение не обращать на него внимание.

Он помнит о неприятностях, осознает их наличие, и просто старается сделать так, чтобы ни в коем случае не пересечься с факторами, которые могут доставить информацию по игнорируемому поводу.

Это может происходить намеренно: девушка «не замечает» парня, который надоел своими ухаживаниями или что-то в этом роде. Но бывают и ситуации, когда человек бессознательно отстраняется от проблемы.

Лучший безболезненный вариант, или же игнорирование – один из старейших видов эмоционального насилия?

Есть варианты, когда игнорирование может помочь в жизненных ситуациях, а когда оно действует в абсолютно противоположном направлении.

Не стоит сосредотачиваться на мелких житейских проблемах, которые не могут повлечь за собой серьезных последствий. Помните, что игнорирование – вид эмоционального насилия, если ребенок испачкал одежду на улице.

Что вам дороже – ваш маленький человечек или какой-то лоскут тряпки?

Уместность игнорирования

Например, свекровь ответила как-то грубо на вопрос невестки. Стоит подумать, является ли это типичным поведением или человек устал, был раздражен и не контролировал свое поведение. Если последнее, то зачем сосредотачивать на этом внимание и отвечать агрессией на агрессию. Разумнее будет пропустить грубость мимо ушей.

Но если это норма для вышеупомянутой свекрови и она осознанно выводит на конфликт, значит, есть место проблематичной ситуации, которую необходимо решить для возможности нормального общения. Серьезные проблемы категорически не рекомендуется игнорировать.

Отстраняясь от них, вы не сможете найти решение, а значит – они останутся и со временем обрастут лишними, еще более засоряющими ситуацию фактами.

Та же свекровь, по какой-то причине недовольная невесткой, будет и далее употреблять грубости, включать в конфликт других членов семейного круга, до тех пор, пока силы невестки не сойдут на нет.

Как результат – грандиозный скандал или, чего хуже, тихое увядание невестки из-за боязни откровенного разговора и решения проблемы со свекровью.

Причиной игнорирования серьезных проблем может быть банальный страх: страх провала, страх потерять за решением проблемы время, деньги.

Кин Меллор и Эрик Зигмунд некогда разработали схему матричного определения степени и объекта игнорирования. Рассматривается три различных критерия: уровень, область, тип.

Уровней игнорирования в этом случае рассматривается четыре. Это:

– наличие возможности (человек игнорирует наличие возможностей решения проблемы в целом);

– ее значимость (понимание наличия решения, но заблаговременное отрицание его эффективности);

– изменение возможностей (понимание наличия решения, но заблаговременный отказ его применять);

– личные способности (невозможность выполнения возможного решения из-за личного неприемлемого отношения к такому способу).

Областей игнорирования существует три: «я», другие люди, ситуация.

Типы игнорирования – стимул, возможность и проблема.

По этим трем критериям получается матрица:

Используя эту матрицу, можно обнаружить, на каком уровне происходит игнорирование проблемы, и соответственным образом влиять на человека, чтобы побудить к поиску решения проблемы. Поиск «очага» следует начать с верхнего ряда, крайней левой ячейки, а далее спускаться по диагонали.

Игнорирование – это эмоциональное насилие

Каким образом пришли к такому выводу? Часто люди намеренно игнорируют друг друга с целью наказать своим невниманием. Для парня, который провинился, будет болезненно безучастное отношение к его попыткам примирения со стороны девушки.

Начальник может применить ту же тактику к подчиненному, допустившему оплошность в работе, игнорируя его попытки реабилитироваться. Таким образом, человек, которого игнорируют, в конце концов может почувствовать себя пустым местом или стать обозленным, если вовремя не перестать его избегать.

Хорошенько подумайте, прежде чем таким образом наказывать ближнего: не станет ли от этого хуже, и вам в том числе. Игнорирование – один из старейших видов эмоционального насилия, при этом пользы от него редко бывает больше, чем вреда.

Любую сложную ситуацию необходимо решать: посредством разговора или сбора информации, путем задействования других лиц – любыми способами, но не бездействовать.

Адекватный анализ ситуации даст понять, стоит ли применять игнорирование, один из старейших видов эмоционального насилия, или же воспользоваться более тонкими методиками, не наносящими психоэмоционального вреда человеку. Рассмотрим несколько ситуаций, с помощью которых можно понять, где игнорирование применимо.

«Игнор» – пригодится, когда..

Человек непомерно глуп. Да, вы не отступили, решили действовать, приводите разумные доводы, пояснения, но оппонент их просто не понимает. Вы бьетесь над проблемой день, неделю, месяц, приводя все старые и новые факты, но результата никакого. Стоит ли тратить еще больше времени и сил или лучше самоустраниться?

Человек неадекватен. Если вникать в суть бреда, льющегося из уст оппонента, это лишь засорит ваш собственный мозг и испортит настроение.

Бабушку, которая прицепилась к молодому человеку в маршрутном такси с рассказами о том, что он неподобающе выглядит, и словесным фонтаном о том, как было «в мое время», можно игнорировать. Не получив ответа на свои пылкие речи, она потеряет интерес.

В свободном обществе любой имеет право выглядеть, как того сам пожелает. Хочет парень рваные джинсы – пусть носит, хоть юбку надевает. Это его выбор.

Проблема несущественна, и заострение на ней внимания может привести к отрицательному результату. Ребенок употребил «плохое» слово.

Первый раз это стоит проигнорировать, ведь не увидев от родителей никакой реакции, чадо может просто утратить интерес к этому слову.

Но если же это происходит постоянно, стоит решать проблему путем спокойного разговора с применением разных методик, согласно с возрастом ребенка.

Не перестарайтесь. Везде важна мера

Игнорирование – старейший вид эмоционального насилия, но не стоит доводить до его еще более старшего «брата» – безразличия. Вы можете настолько увлечься тем, чтобы держаться на расстоянии от проблем, что вам действительно станет все равно.

Например, постоянное игнорирование отцом домашних проблем – поначалу из-за усталости, а потом по привычке, а вот они уже его и не волнуют, «пускай разбирается жена». Да, окружающие смогут найти решение сами, и не факт, что оно вас удовлетворит.

Но вам уже будет все равно.

Источник: https://FB.ru/article/193795/ignorirovanie---odin-iz-stareyshih-vidov-emotsionalnogo-nasiliya-tochka-zreniya-psihologov

Игнор в отношениях: начало конца или способ обратить внимание?

Игнор – вид жестокого эмоционального насилия – игнор, игнорирование, эмоциональное насилие, психология, отношения

«Любит – не любит» – сколько ромашек пострадало из-за непонятного поведения….Применять тактику игнора в отношениях, метод «ближе – дальше» советуют сердцееды-эксперты на всех углах интернета. И многие их слушаются.

Игнорируют партнера, чтобы добиться своего. Манипулируют чувствами.

Почему в сердечных делах популярен этот жесткий прием? Что происходит, когда человека вдруг удаляют из всех контактов, пропадают из его жизни? Куда приводит такая тактика?

Кукловоды, дрессировщики, лекари, уходящие натуры

Игнор работает, проверено. Каждый вспомнит свой опыт кукловода или куклы. Провальный или успешный. Вольно или невольно люди прибегают к действенному приему. Часто получают сомнительный эффект. Кто и зачем заносит партнеров в черный список или демонстрирует безразличие?

Манипуляторы

Любители манипуляций применяют игнор осознанно, как рабочую схему. Метод «ближе – дальше» любимый у пикаперов-тренеров. Интернет полон статьями и видео от экспертов в тапочках. Рецепты, как приготовить жертву, примерно одинаковые: на 3-5 дня окружи теплом, приблизь, потом отстранись, обдай холодом. И повтори – раз, другой.

Почему подопытные ведутся на простенькие манипуляции? Нормальный человек не подозревает другого в специальных играх. Поэтому честно ищет причину охлаждения. Он растерян, озадачен. Даже подловленная «звезда района» начинает думать о реакции человека, на которого раньше не обратила бы внимания. Так кукловод достигает цели.

Смена плюса и минуса в отношениях формируют привязанность. Когда в ловушку попадает неуверенный в себе человек, его раскачивают на эмоциональных качелях до нервного истощения. Задача у манипулятора элементарна: поднять температуру чувств, затем увести ее в минус, повторить многократно. Создать зависимые отношения.

Зачем? Кукловод рвется к власти. Реализует свои комплексы. Подсознательно он не верит, что с ним будут общаться при нормальном раскладе, без манипуляций. Он отрабатывает свои травмы, для него общение и эмоциональное насилие связаны.

А если у «куклы» хватает сил порвать ниточки и закончить контакт? Не все манипуляторы безопасны. Посланный в игнор садист нередко переходит от эмоционального к физическому насилию. Или пытается восстановить «доступ к телу» любыми путями от шантажа до осады.

Инфантилы

Инфантильные особи не умеют строить здоровые отношения. Два инфантила в паре – это проблема для родственников и соседей. Вызывать ревность, шумно ссориться, привлекать посторонних в конфликт – норма для не желающих взрослеть влюбленных.

Игнорирование, как примитивный, доступный всем инструмент, у инфантилов в особом почете. При малейшем поводе и без повода они закидывают друг друга в черные списки, показывают фокусы с исчезновением. Потом охотятся на «бывшего» в соцсетях и подстерегают у дома.

Взрослый человек, влюбленный в психически незрелого (и на старуху бывает проруха!), испытывает на себе прием «горячее – холодное» постоянно. Каждый раз, когда инфантилу кажется, что внимание к его персоне ослабело, вызывается дух игнора и обрушивается на партнера. Практикуется развлечение-расправа в случае скуки, недовольства, просто перепада в настроении. Сколько продержится такой союз?

Дрессировщики

Классический метод игнора помогает добиться желаемого в любовных отношениях. Вымогательство входит в привычку, если партнер уступает. История с дрессурой продолжается, пока у донора есть нужный ресурс. Материальный, эмоциональный. При истощении ресурса белый господин или госпожа ищут нового донора.

Бывает, что обоих положение устраивает, тогда манипулятивные игры становятся ритуалом. Со стороны выглядит, как будто пара склонна к садомазохизму.

Другая история, когда дрессировщик нарушает личные границы, отодвигает их за пределы допустимого без согласия партнера. Орудует игнором как инструментом. В начале отношений отжать лишнее удается. Когда гормональная буря успокаивается, захватчик теряет контроль над приобретениями. У его жертвы включается защитный механизм. Она саботирует команды, и дрессировщика.

С другой стороны, при зондировании личных границ открывается, насколько совпадают или не совпадают установки пары. Есть ли у нее совместное будущее?

Люди-рыбки

Рыбью тактику применяют, кроме манипуляторов, вполне здоровые люди во благо семьи. Их так приучили в родительской семье. Человек молчит, как рыба. В чем дело, не поясняет, на контакты не идет. Если нельзя избежать общения, дает односложные ответы.

На что похож такого рода бойкот? Большинство сталкивалось с игнором «по-рыбьи» в детстве. Молчанием наказывали за проступки многие матери. Для детей это бывало хуже шлепков и брани.

Поэтому при молчаливом бойкоте у взрослого человека сразу возникает чувство вины. Он сам должен сообразить, где наломал дров и что исправить. Урок выучен, заслужил прощение? Тогда экзекуция заканчивается.

Это не фатальный вид игнора. Часто практикуется супругами для коррекции поведения.

Старинный способ прозрачно намекнуть, что допустимо в браке, как нельзя себя вести с гостями, родственниками, какие у кого обязанности в семье.

В свежих отношениях способ используют редко – на старте знакомства требуется более развернутая информация, чего ожидают от партнера. К тому же сдерживает страх отпугнуть.

Лекари

Эмоциональная блокада бывает лечебной. Любой человек способен эпично испортить атмосферу в отношениях. И в некоторых случаях временный уход за горизонт спасает от потери любимого. «Мне надо побыть одному» – такое объяснение, как правило, принимают. Важно дать понять, что хотите сделать перезагрузку и вернуться. Это не «чистокровный» игнор, скорее тайм-аут.

За время, проведенное в карантине, воспоминания поблекнут, раны затянутся, грехи перейдут в архив. В этом варианте нет пренебрежения и наведения паники – отношения ставятся на паузу после предупреждения и разъяснения. Как не дать себя вывести на контакт до заживления ран? Просто помнить, что от выдержки зависит качество результата.

А стоит ли использовать «ближе – дальше» для семьи, для дома – стряхнуть пыль с любви? Подлечить семейные отношения через практику пикаперов? Без консультации профессионального психолога и чувства юмора у партнера чревато. Близкие люди чувствуют друг друга больше, чем сами осознают. Кому понравится быть объектом манипуляции? Хорошо, если попытки пожонглировать эмоциями покажутся мужу/жене забавными.

В чем главная опасность экспериментов с резким уходом в закат? Остаться в одиночестве после привычного существования вдвоем – стресс. Сначала внимание беглецу обеспечено. Только адаптации никто не отменял. И какие преимущества отсутствия партнера вдруг обнаружатся? «Залечь на дно» – рискованное лекарство, один раз поможет, в другой раз окажется смертельным.

Плохая и хорошая новость

Иногда происходящее объясняется однозначно. Никаких закулисных интриг. Не отвечают на звонки, избегают встреч, удалили из друзей? Не надо искать черной кошки в «Квадрате» Малевича. Всё гораздо проще. Игнорируют, потому что не желают общаться на самом деле. И это кажется плохой новостью.

У новости банальная разгадка. Кому-то после первого периода знакомства стало очевидно, что человек не подходит в принципе. Однако отвечать на звонки, отказывать, объясняться – не все готовы. Гораздо проще закинуть номер в черный список, забанить в социальных сетях. Насколько такой тип поведения ранит, понимают, когда сами оказываются в похожей ситуации.

В чем же хорошая новость? Нет колоссальных потерь времени и эмоционального ресурса. Никто никого специально не превращает в жертву. Просто встретились два неподходящих человека, разошлись. Несравнимо лучше, чем надолго попасть в сети манипулятора. Другое дело, что прекращать знакомство честнее без головоломок.

Случается, по такой же дикой схеме разрывают отношения со старыми пассиями, желая избежать тяжелых сцен. Выходит иначе – разыгрываются сцены, и безобразные, именно из-за молчаливого игнорирования. В оставленном без прощальных слов партнере кипит работа над ошибками – «Что со мной не так, что случилось?». Напряжение нарастает, и вместо расставания получают преследование.

Объясниться все равно придется. С адекватным человеком, чтобы не последовало взрыва, достаточно поговорить, озвучить факт расставания. А как быть с теми, кто не примиряется с потерей? Ни через месяц, ни через год?

К сожалению, тут без помощи специалиста не обойтись. Предлагать её напрямую ни в коем случае нельзя. Ставить диагнозы вслух – плохая идея. Оставить как есть тоже страшновато. Выручат соцсети – через них реально найти родственника или друга, способного аккуратно действовать, и изложить ему ситуацию.

Не исключено, что от зависимости исцелят 2-3 сеанса психотерапии. Во всех любовных историях каждый участник может выйти из отношений с достоинством. Без презрения с одной стороны, без 500 звонков в день с другой стороны. Так происходит у взрослых людей без садистских манипулятивных наклонностей.

Все в курсе

Есть тайны, рассказанные миллионы раз. Открываем и видим – сотни каналов по-прежнему рекламируют игнор как универсальное оружие. Контрастная процедура «плюнь – поцелуй» прописывается при разных симптомах. Если кратко, видео инструкции сводятся к одному: в любой непонятной ситуации – игнорируй. Потому что угроза потерять делает нас горячими, а обладание – холодными.

Что-то пошло не так в отношениях? Кидай вещи в чемодан на глазах потрясенного партнера. Пусть ощутит ценность уходящей натуры! Почему бы не взбодрить любимого человека, а заодно отформатировать его? За убегающими так и хочется погнаться, как говорил один полицейский.

Плюс расчет на охотничий инстинкт у мужчин. Однако когда жгут мосты, очень ярко освещается всё вокруг. И оружие со 100% гарантией обращается против зачинщика любого пола. Его манипуляции как на ладони.

Блокировки, бойкоты, избегания, дозированные порции игнора и комплиментов, расписанные по дням на форумах пикаперов.

Игнор девушек и тотальный игнор от А до Я | Что чувствует девушка | Принцип действия

Проблема манипуляторов в том, что они предлагают вместо здоровых взрослых отношений мутную историю с унылыми играми.

Для уверенного в себе человека любая попытка эмоционального шантажа – это начало конца. На игнорировании, как на банановой кожуре, манипулятор поскользнется сразу. Шансов ему не дадут. Его добыча – виктимные персонажи.

Но до тех пор, пока те не разберутся в устройстве ловушки и сами ее не сломают. Это просто вопрос времени.

Статья обновлена: 25.02.2020

Источник: https://motivacii-net.ru/ignor-v-otnoshenijah-nachalo-konca-ili-sposob-obratit-vnimanie/

Изоляция и игнорирование. Когда молчание оглушает

Игнор – вид жестокого эмоционального насилия – игнор, игнорирование, эмоциональное насилие, психология, отношения

Случалось ли такое, что Ваш партнер, друг или член семьи игнорировали Вас, когда Вы пытались обсудить что-то серьезное или поднимали важную тему? Бывало ли, что человек принуждал Вас молчать, не замечая Вас и не говоря ни слова в ответ на Ваши фразы? Возможно, Вы на себе испытали то, что называется психологической изоляцией или игнорированием.

По словам исследователя доктора Готтесмана (Dr. Gottesman), существуют «четыре всадника апокалипсиса» или четыре коммуникационных стиля в отношениях, которые могут привести к неизбежному распаду этих отношений. Это критика, презрение, защитное поведение и игнорирование.

Игнорирование – это явление, когда человек перестает поддерживать разговор и отказывается отвечать на Ваши просьбы. Человек может напрямую отклонить Ваш вопрос, ответить пренебрежительными фразами или уклониться от ответа в целом, давая неопределенные ответы, которые не отвечают на Ваш вопрос.

Во многих случаях когда один человек в отношениях игнорирует другого, беседа прекращается, даже не успев начаться.

Такое отдаление от партнера может со временем наносить чрезвычайный ущерб отношениям. Как обнаружил исследователь Пол Шродт (Dr.

Paul Schrodt), поведение, когда один партнер отдаляется, а другой нуждается в нем все больше и больше в ответ, может вызвать тревогу, депрессию и дальнейший конфликт в отношениях.

В то время как некоторые партнеры (особенно мужчины) склонны использовать игнорирование, чтобы избежать конфликта, на самом деле это лишь вызывает еще большую эмоциональную напряженность.

Игнорирование: пример

Давайте представим, что Маша обеспокоена тем, как ее парень Вова в последнее время относится к ней. Он пренебрегает ей и постоянно критикует ее. Она пытается поднять эту тему во время ужина, и в ответ ее встречает гробовое молчание. Он применяет к ней газлайтинг и говорит ей, что она слишком остро реагирует. Когда она пытается объясниться, он резко прерывает ее: «С меня хватит!».

Вскоре после этого он встает из-за стола, молча уходит из квартиры и не отвечает на ее звонки. Разговор даже не начался, когда он уже закончил его. На следующий день он отвечает на ее звонок и ведет себя как ни в чем не бывало. Когда Маша пытается обсудить произошедший инцидент, он говорит ей: «Тебе стоит поговорить об этом со своим психотерапевтом» и вешает трубку, не дожидаясь ее ответа.

В этом сценарии Вова игнорирует ее, эмоционально обесценивает и грубо меняет тему разговора, не желая решать вопросы, хотя они продолжают накапливаться внутри. Это причиняет еще больше страданий Маше, становится причиной излишней напряженности и психологической травмы. Если бы, однако, он просто уделил время и обсудил ее опасения, возможно, все разрешилось бы более продуктивно и мирно.

Игнорирование и преднамеренное молчание

Обычно, игнорирование и преднамеренное молчание неразрывно связаны. После того, как жертва подверглась игнорированию, человек перестает общаться с ней, и ее встречает гробовое молчание. Но молчание может быть использовано и без предупреждений, без предшествующего игнорирования.

В тяжелых отношениях с нарциссом молчание и игнорирование являются манипуляционной тактикой, входящей в постоянный цикл жестокости. В начале цикла нарциссический человек может задушить свою жертву любовью и идеализировать его или ее, отдавая им все свое внимание, чтобы завоевать их сердце.

В фазе обесценивания отношения меняются, и это провоцирует жертву пытаться «завоевать» нарцисса.

Токсичный партнер резко отдаляется от своей жертвы, не отвечает ей некоторое время абсолютно без объяснений. Это преднамеренное молчание заставляет их партнера испытывать чрезмерную тревогу, страх и постоянную неуверенность в себе. Нарциссический человек упивается властью и контролем, которые он чувствует, продолжая дергать за ниточки жертвы подобно кукловоду.

В контексте унизительных отношений оба метода сознательно используются в качестве тактики контроля, чтобы запугать и унизить жертву и заставить ее чувствовать себя ничтожной.

Когда нарциссический человек начинает намеренно молчать, это способ обесценить Вас и заставить чувствовать себя незаметным.

Это провоцирует на реакцию, и Вы можете прибегнуть к любым вариантам для того, чтобы вернуть их внимание и одобрение.

«В отношениях игнорирование – это эмоциональный эквивалент перекрытия кислорода. Эмоциональное отделение, характерное для игнорирования, является формой отказа, и это наносит партнеру существенный вред.

Изначальное чувства страха, как правило, сопровождается чувством гнева и агрессивными попытками получить какую-нибудь эмоциональную реакцию – любую, даже отрицательную. И когда эти попытки терпят неудачу, внутренний голос говорит Вам: Ему все равно. Он не любит меня. Он бросил меня». – Джеффри Пайп, доктор психологических наук.

Хотя игнорирование словно обрывает любую коммуникацию, на самом деле он говорит о многом и доносит до собеседника крайне жестокое сообщение. Независимо от намерений человека, который прибегает к игнорированию, это поведение говорит их партнерам следующее: «Ты не достоин моего ответа. Твои мысли и чувства не важны мне. Ты мне не важен».

Психологические эффекты игнорирования и молчания

Молчание и игнорирование могут напрямую влиять на мозг. Исследование показывает, что такие манеры поведения являются формой угнетения, активируют переднюю поясную кору, а это та часть мозга, которая определяет физическую боль.

Если Вас игнорируют, это может ранить Вас – в буквальном смысле слова. Эти эффекты могут сильно закрепиться в подсознании жертвы, создавая новые раны и укрепляя старые.

«Проявление безразличия или молчание, используются для того, чтобы наказать своих партнеров или управлять ими, и люди могут не осознавать эмоциональный или физический вред, который им наносят». – Доктор Киплинг Уильямс

Игнорирование может иногда происходить даже в здоровых отношениях как защитный механизм или попытка справиться с эмоциями во время конфликта. Но он несет пагубные последствия, если будет применяться постоянно – например, нарциссом, социопатом или психопатом – в качестве тактики оскорбления.

Иногда в отношениях кто-то может хотеть «передохнуть» и не общаться со своим партнером, чтобы остыть. Когда такое происходит, оба партнера должны поговорить и поставить друг в друга в известность, что им необходимо успокоиться. Они должны быть внимательны к желаниям своей второй половинки и уважать их просьбы.

Но когда игнорирование совершается нарциссическим партнером – это совсем другая история. Он будет черствым, холодным и полным манипуляционных обвинений. Токсичные партнеры используют игнорирование с целью причинить сильную эмоциональную боль.

Партнеры в здоровых отношениях могут игнорировать в попытке прекратить конфликт, но токсичные и умеющие искусно манипулировать партнеры пользуются им как способом задавить своих жертв эмоционально и заставить их потерять контроль над собой.

И пока жертва продолжает мечтать «вернуть» своего токсичного партнера, человек, применяющий игнорирование, может продолжать не замечать старания жертвы, в то время как жертва будет прилагать двойные усилия понравиться им.

Что делать, если Вы подверглись игнорированию?

Если Вы находитесь в отношениях, где партнер игнорирует Вас, и Вы уже пытались обсудить это, но безуспешно, поймите, что проблема не в Вас.

Если это повторяется не раз, перестаньте обвинять в этом себя и прекратите ходить на цыпочках перед Вашим партнером в надежде понравиться человеку, которого невозможно удовлетворить.

Модели общения токсичного человека невозможно поменять, если этот человек не захочет измениться сам.

В то время как с игнорированием можно справиться в контексте более здоровых отношений, где оба партнера готовы работать над своими неправильными моделями поведения, в нездоровых отношениях очень большую роль играет забота о себе. Вы должны понять, когда наступит время уйти, оставив этого человека позади. Иначе Вы просто поощряете игры их нездорового ума.

Когда нарциссический человек игнорирует Вас, он провоцирует Вас на реакцию. Он хочет, чтобы Вы бегали за ним и умоляли его уделить Вам внимание. Он хочет спровоцировать Вас. Он хочет контролировать и принизить Вас.

Вместо того, чтобы пытаться вернуть внимание или одобрение такого человека, пересмотрите свой взгляд на эти отношения: нужно ли за них вообще бороться? Если кто-то игнорирует Вас и постоянно молчит, используйте это как «свободный момент» для того, чтобы подумать, как Вы можете лучше позаботиться о себе и получить поддержку, которая необходима, чтобы освободиться от психологического яда токсичных отношений.

Человек, который действительно заботится о Вас, будет прикладывать усилия, чтобы помочь Вам, а не пренебрегать Вами.

Вы достойны того, чтобы Вас видели, а не игнорировали. Вы достойны здоровых отношений, в которых Ваши потребности будут удовлетворены, и Ваш голос услышан.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5c582f5b4c240600b03fd8d5/5c888f9bf408b300afbc34bf

Признаки эмоционального насилия: что это такое в отношениях, основные виды

Игнор – вид жестокого эмоционального насилия – игнор, игнорирование, эмоциональное насилие, психология, отношения

Эмоциональное насилие – частый спутник семейных отношений. Его не так просто увидеть, сами жертвы не всегда осознают, что подвергаются воздействию манипуляций. Статья расскажет об основных видах эмоционального насилия и отличительных чертах абьюзера, отравляющего жизнь семье.

Эмоциональное насилие

Что такое эмоциональное насилие

Эмоциональное насилие – способ подчинить волю другого человека, доказать собственное превосходство. Оно проявляется в оскорблениях, словесных унижениях и постоянной критике. Зачастую оно портит жизнь жертве, приводит к психологической травме. Человек, испытавший на себе эмоциональное или моральное насилие, становится тревожным, склонным к развитию депрессивных состояний.

Понятие абьюз

Термин абьюз широко используется в современном обществе. Это синоним психологического насилия, при котором один человек становится жертвой, а другой – выступает в роли тирана. Манипулировать ему позволяет власть или сила.

Эмоциональное выгорание — что это такое и как связано со стрессом, признаки

Абьюзер доводит жертву до неврозов и истерик. У нее появляется стойкое ощущение собственной неполноценности, возникают мысли о самоубийстве.

Поведение абьюзера имеет отличительные признаки:

  • Резкая смена настроения, внезапный переход к агрессии;
  • Демонстрация власти, постоянное превознесение собственных качеств с целью принизить жертву;
  • Контроль над жизнью партнера, беспочвенная ревность. Он требует отчета о передвижениях и событиях, произошедших за день;
  • Условия выбора между ним и другими людьми, родственниками или друзьями;
  • Ограничение свободы, ущемление личных границ. Он часто прибегает к двойным стандартам, запрещая делать то, что сам с удовольствием выполняет.

Обратите внимание! Вспышки агрессии или слежка, вплоть до изучения личной почты и сообщений, – не разовые проявления. Абьюзер систематически и постоянно прибегает к методам эмоционального насилия.

Отличие эмоционального насилия от конфликта

Эмоциональное выгорание — как бороться с проблемой, можно ли ее преодолеть

Главное отличие насилия от конфликта – отсутствие повода. Оно начинается внезапно, неожиданно для жертвы.

Возможно, в голове абьюзера существуют причины, объясняющие его поведение. Но он не пытается их устранить, а лишь подавляет, угнетает и терроризирует другого человека.

Жертва не может постоять за себя, высказаться, она просто не понимает, что происходит.

Конфликтные ситуации имеют свойство разрешаться, когда одна или обе стороны получили выгоду. Они удовлетворены, так как добились желаемого. При эмоциональном насилии абьюзер выливает гнев и недовольство, пытаясь доказать исключительно свою власть и превосходство.

Беззащитная жертва

Агрессору нравится:

  • унижать человека, доказывая его никчемность;
  • давить на слабые места, высмеивая недостатки.

Когда он испытает нужные эмоции, успокаивается. Затем насильник часто сожалеет о содеянном, пытается загладиться вину. Но такое поведение не может значить, что человек изменился. Через некоторое время эмоциональный террор возобновляется, и все идет по кругу.

Мишень для эмоциональной разрядки

Жертвами психологического насилия становятся люди, имеющие проблемы в эмоциональной сфере:

  • Они не позволяют себе переживать негатив, вытесняя и отрицая его. Игнорируют агрессию, направленную в их сторону, словно она их не касается;
  • Не способны объяснить состояние, сами не понимают грустно им, тревожно, или они ощущают усталость. Описать собственные эмоции для них большая сложность. Поэтому легко заражаются настроением других. Это делает их слабыми и беззащитными перед манипуляторами.

Психологическое насилие — что это такое

Легко воздействовать на людей, не понимающих своих целей и желаний. Они находятся в подвешенном состоянии, готовы лишь плыть по течению. Давление извне они воспринимают слишком близко к сердцу и сразу сдаются под натиском тирана.

Человек, неспособный сказать «нет», ущемляющий собственные желания и отказывающийся от потребностей, часто становится жертвой эмоционального насилия. Он привык жить по правилам других, поэтому им легко манипулировать.

Обратите внимание! Абьюзеры способны завлечь жертву, втереться к ней в доверие, дождаться эмоциональной привязанности. Потом они начинают действовать.

Постоянные издевки, обвинения, подозрения и унижения способны надломить психику даже уверенной в себе личности. Она начинает чувствовать себя неполноценной и винит в происходящем не абьюзера, а себя.

Формы эмоционального насилия

Эмоциональное насилие не всегда просто распознать. После него не остается видимых следов, синяков или ссадин. Агрессором может выступать мужчина или женщина, негатив зачастую направляется на детей.

Иногда кажется, что подобное поведение – это помощь, желание сделать человека лучше, искоренить его слабые черты и стороны. На деле эмоциональное насилие приводит к плачевным последствиям, вплоть до суицида.

Поэтому важно распознать его как можно раньше и принять меры, чтобы усмирить обидчика.

Вербальная агрессия

Вербальная агрессия призвана задеть человека, обидеть:

  • Нелицеприятные слова могут вызывать у жертвы раздражение;
  • Агрессор пытается оскорбить человека, вспомнить неприятные моменты из прошлого, чтобы заставить его стыдиться.

Вербальная агрессия

Отвержение

При отвержении демонстрируется неприязнь к человеку. Абьюзер не желает находиться с ним на одной территории, потому что презирает. Он отстраняется, отмахивается, чем унижает жертву.

Любые ее достоинства принижаются и обесцениваются, что приводит к формированию заниженной самооценки и психическому расстройству. Эмоциональный насильник не желает заботиться о жертве, проявлять к ней внимание.

Он не оказывает никакой поддержки, проявляя лишь пренебрежение.

Изоляция

Часто зачинщики эмоционального насилия ограждают жертву от общения с внешним миром, запрещают видеться с родными и друзьями.

Человек находится под жестким контролем, у него отсутствует свобода в общении и передвижении. Жертва лишается любых контактов с близкими и попадает в полную зависимость от абьюзера.

Он становится единственным человеком, способным выслушать и поддержать. Жизнь начинает вращаться исключительно вокруг него.

Бойкот

Бойкот – отсутствие реакции на слова, молчание, способное свести с ума кого угодно. Человек натыкается на глухую стену и не понимает, чем вызвано такое поведение. Он не может прочитать мысли абьюзера, поэтому гадает, о чем тот думает. Это приводит к еще большей зависимости жертвы от обидчика и усилению контроля с его стороны.

Бойкот

Газлайтинг

Воспоминания жертвы отрицаются, ее адекватное восприятие событий ставится под сомнение. Насильник опровергает факты, ссылаясь на то, что это показалось или происходило в другой семье.

Отрицаются не только события, но чувства, пережитые эмоции. Жертве постоянно внушают то, что требуется абьюзеру.

В ее голове сталкиваются противоположные мнения, она перестает осознавать, что происходило на самом деле, а что выдумано инициатором манипуляции.

Важно! Вид насилия не влияет на тактику поведения жертвы, желающей наладить жизнь. В любом случае ей придется уйти от абьюзера, чтобы исключить его влияние и давление. Только взгляд со стороны и поддержка близких помогут справиться с насильником.

Причины насилия в отношениях

Причины поведения агрессора обычно кроются в детских травмах. Ребенок не смог пережить подобное обращение со стороны родителей и воспринимает поведение нормальным или пытается отыграться за перенесенную боль, выливая негатив на близкого человека.

Иногда насилие в отношениях применяется с целью обуздать характер партнера, изменить его поведение, наладить порядок. Обвинения и скандалы воспринимаются как способ достижения благой цели. Но зачастую это просто манипуляция, применяемая, когда другие методы не работают. Человек, чтобы доказать свою состоятельность и значимость, прибегает к неадекватному поведению.

Инициаторами эмоционального насилия становятся люди, которых можно охарактеризовать следующим образом:

  • Они обладают заниженной самооценкой, пытаются самоутвердиться за счет более слабой личности;
  • Чувствуют собственную беспомощность и испытывают гнев при очередной неудаче. Он тщательно скрывается от окружающих, подавляется. Домашний агрессор не может показаться слабым в обществе, это слишком его ранит. Поэтому он выбирает мишенью для отрицательных эмоций близких;
  • Не умеют справляться с негативом, использовать конфликты во благо, чтобы облегчить жизнь себе и партнеру.

Часто у абьюзеров наблюдается антисоциальное расстройство личности. Для них не существует мнения окружающих, они не ценят общепринятые нормы и правила, а действует лишь в собственных интересах. Такие люди не могут привязаться к кому-либо, для них главное – защитить и обезопасить себя. Возможно, разрешение детских проблем поможет агрессору измениться, поняв, какую боль он причиняет семье.

Детские травмы

Чтобы противостоять насильнику, нужно выполнять несложные правила:

  • Опираться на критическое мышление, реально оценивая обстановку, не поддаваясь на манипуляции;
  • Доверять собственным чувствам, оценивая состояние и эмоции. Если с человеком действительно плохо и страшно, стоит задуматься о решительных мерах.

Эмоциональное насилие проявляется в отношениях между партнерами, распространяется на детей. Жертва находится под властью агрессора, она полностью подчинена его воле и не может постоять за себя.

Поведение насильников отличается цикличностью, чтобы разорвать этот круг, нужно покончить с созависимыми отношениями.

Нельзя оставаться с агрессором, ведь его способы давления и манипуляции способны привести не только к психическим травмам, но и суицидальным мыслям.

Источник: https://srazu.pro/teoriya/emocionalnoe-nasilie.html

Наше здоровья
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: