Нелюбовь к ребенку: откуда она берется, и как ее побороть?

Содержание
  1. Не люблю своего ребенка
  2. Почему мамы не любят своих детей
  3. Нелюбовь к детям: чем она вызвана
  4. Новорожденные
  5. Слишком правильный ребенок
  6. Дети от прошлых браков
  7. Гиперактивный непоседа
  8. Подростки
  9. Чем грозят проблемы во взаимоотношениях матери и ребенка
  10. Как полюбить малыша: советы психолога
  11. Тема обсуждения: «нелюбимые дети» и их взрослая жизнь
  12. Е.П.: Если ребенок растет в «тени» другого ребенка, чувствует, что его любят меньше, какие негативные последствия, его ждут уже во взрослом возрасте?
  13. Е.П.: По своему опыту могу сказать, что старшую сестру мама любила больше, меня рано отправили из дома, в 15 лет, а ее до сих пор опекают и держат рядом (ей 39 уже). Но в итоге я рано стала самостоятельной, и добилась в жизни большего. Получается что у «любимчиков» тоже могут быть негативные последствия во взрослой жизни? Если да, то какие?
  14. Е.П.: Опять же из моего опыта, так как я чувствовала себя не любимой, то всегда старалась «заслужить» любовь. Старалась быть идеальной, много работала, занималась фигурой, спортом и т.д. Это конечно грустно, и любви мамы мне так и не дало, но в итоге дало много плюсов в моей же жизни. У меня отличная карьера, фигура, здоровье. Значит у «нелюбимых» тоже есть бонусы? Если да то какие?
  15. Е.П.: Изучая истории «не любимых» детей, я заметила что 99% это девочки! Иногда, объясняется это тем, что мальчик опора, продолжатель рода (со слов родителей). Есть ли такая тенденция?
  16. Е.П.: Есть ли еще какая либо статистика по этому поводу?
  17. Е.П.: В Англии психологи уже отметили, что соц.сети вынесли на передний план «синдром брата или сестры в тени» — когда люди борются за свой статус, будучи «менее успешными» детьми, есть ли в России такая тенденция?
  18. Е.П.: Как влияет «нелюбовь» родителей к одному из детей на отношения между детьми?
  19. Е.П.: Как быть уже взрослому «нелюбимому ребенку»: как справиться с ощущением вечно второго?
  20. Е.П.: Как справиться со своими обидами?
  21. Е.П.: Как наладить отношения с родителями и с «любимчиком»?
  22. Е.П.: Если не решать все эти вопросы, какие негативные последствия могут быть?
  23. Е.П.: Если какие-либо интересные истории из вашей практики, на данную тему?
  24. Как полюбить своего ребенка: советы психологии
  25. Проявление нелюбви
  26. Возможные причины
  27. Если ребенок не такой, как все
  28. Советы
  29. Я не люблю своего ребенка, или всегда ли материнство прекрасно? нелюбовь к ребенку: откуда она берется, и как ее побороть?
  30. Ох уж эти стереотипы!
  31. Как передать любовь?
  32. Как распознать синдром недолюбленного ребенка
  33. Почему проблема существует?
  34. Почему малыш говорит, что его никто не любит?
  35. К чему приводит
  36. Нелюбовь: Почему не испытывать чувств к ребёнку — нормально
  37. л
  38. Прилив любви к новорождённому во многом обусловлен гормонами, и даже методы, направленные на повышение уровня окситоцина, не у всех срабатывают
  39. Подавленность в первые дни после родов — не менее известное явление, чем гормональная эйфория

Не люблю своего ребенка

Нелюбовь к ребенку: откуда она берется, и как ее побороть?

Любовь к ребенку у многих родителей возникает с первой секунды его жизни. Кажется, что невозможно остаться равнодушным к маленькому комочку счастья, впервые взяв его на руки.

Однако существуют женщины, которые испытывают нелюбовь к детям, не чувствуют нежности и трепета, ухаживая за новорожденными сыном или дочкой, и боятся признаться даже самой себе. «Я не люблю своего ребенка, что делать?!» — эта мысль приводит в ужас молодых мамочек, заставляя испытывать стыд и чувство неполноценности.

Когда возникает материнский инстинкт и как полюбить произведенного на свет человечка, если кроха не вызывает искренних положительных эмоций?

Почему мамы не любят своих детей

Нелюбовь отца осуждается значительно меньше, чем материнская. Считается, что в женщину самой природой заложена тяга к заботе и воспитанию малышей, которые продолжат семейный род. Многие полагают, что это безусловное явление, естественная потребность каждой представительницы женского пола.

И если к подобному поведения асоциальных личностей общественность привыкла, то допустить, что нормальная мама не любит ребенка невозможно. И сама мать, которая хотя бы однажды задумалась: детей люблю или нет, и не сумевшая утвердительно ответить, испытывает гнетущие и тягостные чувства.

Замалчивая проблематичную ситуацию, женщина мучается и не делает движения к положительным переменам во взаимоотношениях с крохой.

Причин, которые отвечают на вопрос «почему я не люблю детей», психология выделяет несколько:

  • инфантильность мамы, которая после рождения собственного ребенка не может смириться с тем, что ее детство завершено;
  • напряженная обстановка в семье;
  • развод;
  • гормональные расстройства;
  • психические или физические заболевания малыша;
  • материальные трудности.

Как полюбить своих детей? В первую очередь осознать, что материнство – не волшебство, а привязанность, которую можно и нужно создавать самостоятельно.

Нелюбовь к детям: чем она вызвана

«Почему я не люблю своего ребенка?»слышали ли вы подобный вопрос от близких подруг или родственниц? Утвердительный ответ дадут многие женщины. Психологи утверждают, что в мире около 18% мам, не испытывающих нежных чувств к рожденному на свет малышу. Почему между родительницей и ее чадом не возникает взаимной любви?

Новорожденные

Молодые мамы редко сознаются в том, что не любят младенцев. Однако на самом деле многие первые несколько дней, недель или даже месяцев не испытывают абсолютно никакой радости от материнства. Это явление называют послеродовой депрессией. Женщина должна понять и принять свою новую роль, отвести для крохи место в своей жизни.

Мама может недостаточно любить новорожденного по ряду причин:

  • сложные роды;
  • незапланированная или нежелательная беременность;
  • рождение ребенка негативно сказалось на карьере;
  • младенец рожден от нелюбимого человека;
  • кроха имеет врожденные дефекты.

Нередко женщина чувствует разочарование, когда вместо пухленького малыша с картинки, она видит сморщенное тельце собственного ребенка с неидеальной формой головы, отечным личиком и синюшными конечностями. Для него прохождение через родовые пути не меньший стресс, чем для родительницы, поэтому в первые часы жизни младенец не напоминает эталон красоты.

Слишком правильный ребенок

«Не люблю детей – они чересчур идеальны!» Многие мамы мечтают, чтобы ребенок рос честным, образованным, послушным и справедливым.

Но очень правильный малыш, превосходящий в манерах поведения, рассудительности, серьезности или каких-либо умениях своих родителей, часто становится раздражающим объектом.

Это обусловлено тем, что взрослые могут испытывать чувство собственной неполноценности и несовершенства в сравнении с собственным чадом.

Дети от прошлых браков

При разводе в большинстве случаев несовершеннолетние дети остаются с матерью. Новый партнер, выбранные на роль отца и мужа, сразу же пытается наладить контакт с отпрысками возлюбленной и начать их воспитывать.

Маленькие мальчики и девочки не всегда охотно общаются с чужим человеком, не хотят слушаться и капризничают, чем вызывают недовольство мамы. В такой ситуации важно понять, что чувства маленького члена семьи неоднозначны: ему сложно воспринимать маминого мужа в роли отца.

Мать должна проявить терпение и откровенно поговорить с ребенком, на понятном ему языке объяснив причины жизненных перемен.

Гиперактивный непоседа

Как научиться любить своего ребенка, если он не может усидеть на месте, постоянно бегает и шумит, своей активностью раздражая флегматичную маму? За ним нужно неустанно следить, оберегать от опасностей, которые он просто не замечает.

Мать, загруженная другими домашними делами, сбивается с ног, пытаясь утихомирить гиперактивного сына или дочку. Она понимает, что негативное отношение к ребенку основано на накопившейся усталости, отсутствии отдыха и времени для уединения.

Женщина не может понять, как полюбить своего ребенка, если он раздражает и не дает покоя.

Подростки

Многие мамы утверждают: «Люблю своих детей, но не могу выдержать грубость и хамство подрастающего поколения». Ребенок, вступивший в подростковый возраст, становится настоящим испытанием для родителей. Он ведет себя безрассудно, на ласку отвечает пренебрежением и дерзостью, перестает слушать старших.

Подросток начинает отдаляться от мамы и папы, находя иные авторитеты. Мама начинает сомневаться, любит ли она дочку или сына, которые совершенно не ценит ее старания и заботу. Она думает: «Если меня не любит ребенок, я тоже могу его разлюбить».

В сложный период для обоих чрезвычайно важно не потерять связи, иначе временные неурядицы, обусловленные особенностями возраста, будут иметь плачевные последствия.

Чем грозят проблемы во взаимоотношениях матери и ребенка

Любите своих детей! Ребята, которые недополучили в детстве родительской любви, часто чувствуют себя отверженными и во взрослой жизни. Они боятся общества, критики, не уверены в себе.

Перед строгими и вечно раздраженными родителями они испытывают страх и чаще всего совсем прекращают общаться с отцом и матерью. Люди, не любящие детей, растят себе подобных.

Их сыновья и дочери редко способны создать полноценную семью и быть счастливыми в браке.

Как полюбить малыша: советы психолога

Что делать, если не любишь своего ребенка? Проводите больше времени с крохой – привязанность возникает при тесном телесном и эмоциональном контакте. Обнимайте малыша, разговаривайте с ним, практикуйте грудное вскармливание.

  1. Помощь родственников должна быть ограничена домашними делами. Не позволяйте бабушкам брать на себя заботу о ребенке – из-за этого молодая мама перестает ощущать незаменимость и не может полноценно окунуться в материнство.
  2. Опишите на бумаге, разделив ее на 2 колонки, все положительные и отрицательные стороны материнства. Сравните их – плюсов окажется значительно больше. В минуты раздражения и паники почаще вспоминайте обо всем хорошем, что связано с чадом.
  3. Не искупайте свою нелюбовь дорогими подарками – это только навредит.
  4. Слепая любовь вредит еще больше, чем недостаток внимания. Создайте благоприятный домашний климат, и в воспитании не возникнет трудностей.

Как полюбить своего ребенка? Нужно просто осознать, что дочь или сыночек – ваше продолжение, нет никого роднее и дороже. Материнство – новый жизненный этап, которым нужно наслаждаться!

Вам может быть интересно:  Как избежать развода       Энергетические вампиры: миф или реальность       Компьютерная зависимость

Источник: https://dom-isemya.ru/semya/psihologiya-lichnosti/ne-lyublyu-svoego-rebenka/

Тема обсуждения: «нелюбимые дети» и их взрослая жизнь

Нелюбовь к ребенку: откуда она берется, и как ее побороть?

— «Нелюбимый» ребенок, это в первую очередь тот ребенок, который искренне верит, что его не любят родители. Любой ребенок не застрахован от того, чтобы почувствовать себя нелюбимым, независимо от реальных чувств и действий родителей.

Для обретения психологической зрелости очень важно научиться замечать, какие формы любви способен предлагать каждый конкретный родитель и не ожидать от него тех способов выражения любви, которые он все равно дать не сможет.

Например, есть такие родители, которые умеют выражать любовь только через конкретные действия — приготовление еды, материальную помощь. «Эмоционально теплый» разговор или интеллектуальные дискуссии о науке, искусстве, бизнесе могут находиться за пределами возможностей, способностей родителей.

Ребенок при этом может продолжать отчаянно ждать того, в чем нуждается, а родитель чувствует себя беспомощным и даже не может понять, что от него требуется. Дети невольно узнают, как выражают свою любовь другие родители и могут хотеть изменений в своих отношениях с мамой или папой.

Если ребенок не единственный в семье, все силы родителей должны быть брошены на то, чтобы показать детям, что они равно любимы, равно значимы, ценны и уникальны. Но дети будут соперничать друг с другом не только за любовь, а также за возможность получить исключительное отношение к себе.

Те, кто не станут фаворитами, с высокой степенью вероятности получат очень болезненный и неприятный опыт.

Это неизбежное противостояние в семьях с несколькими детьми может усугубиться, если родители поддаются искушению выделить «любимчиков», которых могут выбирать за заслуги, таланты, хорошее поведение или характер.

Наиболее травматичным опыт сиблингов будет в том случае, если родительский «выбор» будет связан с качествами, на которые ребенок никак не может повлиять.

Например, в семье, где 3 девочки и один мальчик, мать может возлагать большие надежды именно на мальчика.

Тогда девочкам придется жить не только с ощущением, что они однажды уже не были выбраны для любви, но и с представлением, что девочки в целом «хуже» мальчиков, менее ценны.

Е.П.: Если ребенок растет в «тени» другого ребенка, чувствует, что его любят меньше, какие негативные последствия, его ждут уже во взрослом возрасте?

— Как и многим другим детям, ему предстоит проделать определенную внутреннюю работу для того, чтобы уменьшить влияние прошлого на свою актуальную жизнь и будущее. Надо сказать, многим удается проделать эту работу интуитивно, «своими силами».

По классификации Клода Штайнера можно выделить 4 вида представлений человека о себе и других:

1. «Я в порядке; Другие в порядке» — это самый благоприятный для развития способ восприятия себя и мира.

2. «Я не в порядке; другие в порядке». Этот способ восприятия себя и мира переживается крайне болезненно изнутри. Но может быть рано или поздно изменен на представление, что и со мной тоже «все в порядке».

А.Адлер писал, что судьба человека — непрерывное преодоление своего комплекса неполноценности. В первую очередь это актуальная тема для тех, кто имеет родных или сводных братьев и сестер.

Люди в наибольшей степени эмоционально раненные переживанием собственной неполноценности в детстве могут в будущем стать либо очень успешными, либо укрепиться в переживании собственной беспомощности.

В последнем случае человек становится по мере взросления достаточно пассивным и начинает выбирать путь «наименьшего сопротивления» в каких бы то ни было вопросах.

3. «Я в порядке; другие не в порядке». Сложности такого человека — непонимание смыла довериться другому человеку, поверхностные чувства, неспособность увидеть собственный вклад в существующие проблемы. Отсутствие эмоционального отношения к другим людям может делать таких людей способными к жестокости.

4. «Я не в порядке, другие не в порядке». Это самый сложно доступный для положительной трансформации способ переживания себя в мире, который также максимально затрудняет социальную адаптацию.

Е.П.: По своему опыту могу сказать, что старшую сестру мама любила больше, меня рано отправили из дома, в 15 лет, а ее до сих пор опекают и держат рядом (ей 39 уже). Но в итоге я рано стала самостоятельной, и добилась в жизни большего. Получается что у «любимчиков» тоже могут быть негативные последствия во взрослой жизни? Если да, то какие?

— Да, у «любимчиков» свои жизненные сложности — с одной стороны у них может быть меньше мотивации начинать самостоятельную от родителей жизнь, добиваться чего-либо, с другой стороны они могут жить с сильным чувством долга. Например, З.

Фрейд был явным фаворитом у своей матери, которая при всей бедности семьи на тот момент выделила ему отдельную комнату (другие члены семьи, включая ее, мужа и нескольких детей жили во второй оставшейся). Она также запрещала кому-либо отвлекать своего сына, когда он занимался. З.

Фрейд, вырос любимым ребенком, но вряд ли он был свободен от представления, что ему необходимо оправдать столь исключительное отношение к себе в детстве будущими заслугами.

Е.П.: Опять же из моего опыта, так как я чувствовала себя не любимой, то всегда старалась «заслужить» любовь. Старалась быть идеальной, много работала, занималась фигурой, спортом и т.д. Это конечно грустно, и любви мамы мне так и не дало, но в итоге дало много плюсов в моей же жизни. У меня отличная карьера, фигура, здоровье. Значит у «нелюбимых» тоже есть бонусы? Если да то какие?

— Я бы сказала, что великие подвиги очень часто делаются теми, кто ищет для себя ответы на вопросы — насколько я талантливый, ценный, кто заслуживает любви, что я могу, где предел моих возможностей, как быть действительно нужным? Если говорить про бонусы «нелюбимых» — то это сильный интерес к жизни, к своему делу, к людям, к тому, что есть за пределами родительской семьи. Эти бонусы проявляются в том случае, когда человеку хватило ресурсов пережить то неприятное, что с ним произошло, не отчаявшись.

Е.П.: Изучая истории «не любимых» детей, я заметила что 99% это девочки! Иногда, объясняется это тем, что мальчик опора, продолжатель рода (со слов родителей). Есть ли такая тенденция?

— На мой взгляд, это может быть связано с тем, что, как правило, воспитанием маленьких детей занимается женщина, она же обычно является матерью. Будучи женщиной, она может проявлять больший интерес к мужчинам.

Противоположный пол легче идеализируется, более интересен, с ним чаще связаны наиболее сокровенные фантазии.

Если бы природой и социальными нормами было обусловлено, что в первые годы жизни именно отцы проводят время с детьми, то ситуация могла бы быть противоположной.

В реальности отцы, если они принимают активную роль в воспитании детей, наравне с матерью или вместо матери, могут «выбирать для любви» именно девочек.

Е.П.: Есть ли еще какая либо статистика по этому поводу?

— Насколько мне известно, в научной психологии эта тема исследовалась в основном с помощью метода case study — описание и исследование случаев. Например, есть хорошая книга: Г. Гринвальд «Знаменитые случаи из практики психоанализа». Случай, представленный Адлером больше всего относится к обсуждаемой теме.

Но я могу ошибаться, возможно проводились более масштабные научные исследования о влиянии материнских «предпочтений» на особенности психического развития ребенка. Прикладных исследований и опросов общественного мнения, полагаю было много.

Однако данные, полученные в таких исследованиях имеют дело с корреляциями, но не объяснениями причинности.

Нелюбовь матери регулярно рассматривается исследователями, если не как причина, то как фактор будущей предрасположенности ребенка к психическим расстройствам и нарушениям в развитии. Но мы говорим, не о детях, которых не любили, а о детях, к которым относились по другому в сравнении с сиблингами. Таких исследований меньше.

Е.П.: В Англии психологи уже отметили, что соц.сети вынесли на передний план «синдром брата или сестры в тени» — когда люди борются за свой статус, будучи «менее успешными» детьми, есть ли в России такая тенденция?

— Я не искала подобной статистики, но полагаю, что подобные синдромы скорее универсальны и не привязаны к конкретной культуре, как, например, «синдром пустого гнезда». Важно понимать, что такие «синдромы» не есть подлинные научные или медицинские понятия. Они формулируются в ходе прикладных исследований, для того, чтобы описывать некоторые тенденции в обществе.

Е.П.: Как влияет «нелюбовь» родителей к одному из детей на отношения между детьми?

— Ребенок, чувствующий себя нелюбимым, может накапливать обиду, стремиться максимально дистанцироваться от сиблинга. При этом злость на мать, может сочетаться с робкими попытками всё же понравиться ей. Иногда один ребенок может начать считать авторитетом другого ребенка, который завоевал больше родительского одобрения, внимания, пытаться стать похожим на него.

Е.П.: Как быть уже взрослому «нелюбимому ребенку»: как справиться с ощущением вечно второго?

— Первый шаг самый сложный — осознать, что если родитель любит «недостаточно», «неправильно» или отдает предпочтение брату, сестре, то это связано с родителем (его мечтами, надеждами, желаниями, ожиданиями, прошлым), а не способностями и качествами детей.

Маленькому ребенку важно думать, что он может повлиять на что угодно. Поэтому если мама не любит, значит ты сам недостаточно хороший, умный, обаятельный. Других объяснений для детского сознания не существует.

Но во взрослом возрасте для того, чтобы обрести внутреннее спокойствие, важно уметь различать независимые процессы от тех, на которые можно повлиять.

Вторым шагом может быть — способность забрать эмоции из ситуации. Если мама любит тебя меньше, чем твоего брата или сестру (или по крайней мере есть такое ощущение), то, возможно, это повод отправиться на поиски того, кто готов поставить тебя на первое, а не второе место.

Е.П.: Как справиться со своими обидами?

Оказавшись на «безопасной территории» — успех на работе, создание собственной семьи, где есть возможность чувствовать себя любимой, единственной, желанной — человек может почувствовать готовность или по крайней способность простить родителей.

Гораздо дальше от прощения те, кто по-прежнему видит в своей жизни непривлекательные «последствия» своего, в чем-либо не сложившегося, детства.

Тогда лучший способ — разрешить себе злиться на родителя, но не «закапываться» в это переживание слишком глубоко и помнить, что впереди будущее, которое можно улучшать маленькими, но уверенными шагами, независимо от того, каким было прошлое.

Е.П.: Как наладить отношения с родителями и с «любимчиком»?

— Справиться со своими обидами — необходимый этап для того, чтобы начать восстанавливать, улучшать отношения с людьми, которые невольно или намеренно ранили.

Е.П.: Если не решать все эти вопросы, какие негативные последствия могут быть?

— Если у человека не получилось справиться со своими детскими травмами, то он может привыкнуть к ощущению беспомощности — невозможности на что-либо повлиять, начнет терять интерес и готовность к чему-то стремиться. Тогда апатия, равнодушие, сниженный эмоциональный фон станут для него обычными состояниями. Могут появляться телесные недуги, как вторично развивающийся процесс.

Существует такой жизненный сценарий, когда человек воспроизводит травматический опыт прошлого, например, выбирает партнера, который будет отдавать предпочтение кому-то или чему-то другому — работе, другим людям. Тогда переживание, что тебя «не выбрали» повторится снова.

Е.П.: Если какие-либо интересные истории из вашей практики, на данную тему?

— Я не имею возможности разглашать какие-то узнаваемые детали из жизни клиентов, но что-то сказать могу.

Я часто взаимодействую с людьми, которым еще только предстоит обрести ощущение, что именно они интересны, незаменимы, достойны любви и могут быть выбраны на первые роли (впереди работы, друзей и других радостей жизни). В наиболее благоприятных случаях недостаток такого ощущения может проявляться в страхе потенциальной измены или таких представлениях как:

  • «Все люди способны на предательство, рассчитывать стоит только на себя, в любой момент все может закончиться — такова природа отношений (при этом и в реальности часто выбирается партнёр, на которого действительно полагаться не стоит)»;
  • «Это нормально (естественно), что партнер много времени уделяет себе, работе, хобби, друзьям и только потом уже мне…»;
  • «Это нормально (естественно), что все оставляют меня один на один с моими трудностями, они же мои…».

Если эта проблема выражена сильнее, у человека могут в принципе не складываться долгосрочные отношения.

Переживание себя «в тени» в сочетании с дефицитом ощущения собственной ценности, нужности другому, можно получить разными способами.

Думаю, сама я начинала с сильной неуверенности, что могу быть для кого-то важней, например, работы (в моей семье все культивировали предельную значимость именно профессиональных амбиций — развития себя в сочетании с пользой обществу), или что кто-то станет для меня доводом номер один в принятии важных решений.

Ощущения, что я кому-то могу быть действительно незаменимо нужна, — не было: в своих представлениях я помещала себя «в тень» великой и ужасной работы, которой все достойные люди должны отдавать большую часть своих сил, времени и душевных устремлений.

В своей практике и в жизни я стараюсь исходить из убеждения, что как бы ни складывалось прошлое, с любого момента и этапа жизни можно начать изменять или улучшать настоящее, запастись терпением, найти помощь и по мере сил действовать, пробуя разные варианты решений.

Источник: https://mariadolgopolova.ru/stati/tema-obsuzhdeniya-nelyubimye-deti-i-ikh-vzroslaya-zhizn.html

Как полюбить своего ребенка: советы психологии

Нелюбовь к ребенку: откуда она берется, и как ее побороть?

31.07.2018

Здравствуйте, дорогие читательницы. Известны случаи, когда мама не может подарить своему малышу нежность и ласку, она не способна преодолеть раздражение, которое вызывает карапуз. По каким причинам это происходит? В данной статье мы поговорим об этом, а также о том, как полюбить своего ребенка.

Проявление нелюбви

Считается, что у женщин на бессознательном уровне заложен материнский инстинкт и нежные чувства к своему чаду.

Существует такое понятие, как безусловная любовь, подразумевающая под собой абсолютное принятие человека. Вот почему мама любит свое дитя, каким бы оно не было.

Однако, не всем женщинам под силу проделать такую сложную работу над собой и поселить в своем сердце любовь к новому члену семьи.

  1. Может наступить момент, когда мама начнет ощущать утомляемость и раздраженность. Нередко это происходит тогда, когда карапуз болеет, не спит ночью, а мать не в силах это вытерпеть. Ее начинает раздражать плач ребенка, она хочет спать, не слышать и не видеть его.
  2. Глядя на малыша, женщина видит только одни его недостатки, начинает к нему придираться, делать замечания.
  3. Женщина сводит общение с ребенком к минимуму, практически не проводит с ним свободное время.
  4. Мама не интересуется жизнью и волнениями своего ребенка, не переживает за его здоровье.

Это лишь основные проявления нелюбви.

Возможные причины

Послеродовая депрессия может стать причиной возникновения нелюбви к своему ребенку

На то, что мать не испытывает нежности к своему чаду, могут влиять проблемы психологического характера.

  1. Мама может не воспринимать взросление своего малыша, его возрастные изменения. Например, женщины, которые любят возиться исключительно с грудничками, а, как только ребенок становится старше, теряют к нему всякий интерес. И тогда наблюдается такая картина, когда в семье постоянно рождаются новые дети, а взрослые вызывают у матери чувство отчуждения. Также бывают и иные ситуации, когда молодая мамочка боится своего крошечного ребенка, думает, что не любит его, а, как только он подрастает, прекрасно с ним ладит.
  2. Сложный характер ребенка также может вызывать негативные эмоции у его матери, особенно если их темпераменты совершенно не совпадают. Такая мама не может сосуществовать с малышом, который вызывает у нее раздражение.
  3. Карапуз может не соответствовать ожиданиям родителей. Это выражается в его внешнем виде или умственных способностях, или даже в отсутствии каких-либо талантов.
  4. Не стоит забывать о таком понятии, как внушенная нелюбовь. Тут имеет место ситуация, когда женщине постоянно нашептывают, что она плохая мать, неправильно воспитывает своего ребенка, не любит его. Это влияет на возникновение невротической обстановки и на то, что со временем женщина и сама начинает верить в истинность данных утверждений. Тогда тормозятся все материнские чувства, возникает страх услышать критику в свой адрес.
  5. Неспособность женщины проявлять свои чувства со стороны может казаться наличием нелюбви к чаду.
  6. Женщина ранее была предана любимым человеком, например, отцом, который бросил их семью или мужчиной, который ей изменил. По этой причине она может бояться подарить свои чувства ребенку.
  7. Случается такая ситуация, когда после рождения малыша, молодая мамочка не может ощутить к нему какую-либо привязанность, не испытывает нежных чувств, причиной всему послеродовая депрессия.
  8. Неумение любить по причине инфантильности.
  9. Ситуация, когда женщину в детстве недолюбили родители, может влиять на копирование их модели поведения на свое чадо.
  10. Незапланированная беременность, которая стала помехой в учебе, в устроении личной жизни, сломала карьеру, может вызывать нелюбовь к ребенку или даже ненависть.
  11. Женщину может начать раздражать подросток, так как станет хуже учиться, начнет дерзить, перестанет слушаться.

Если ребенок не такой, как все

Раздражать может малыш, который родился с физическими или психическими отклонениями. Такой ребенок может вызывать даже отвращение и ненависть у матери.

Тогда возникает вопрос, как полюбить больного ребенка? На самом деле, сделать это достаточно сложно, если материнские чувства не проснулись при виде своего чада.

Известно, что многие женщины еще в роддоме пишут отказ от своего карапуза, если он сильно отличается от нормальных детей.

Они не хотят обременять себя ребенком инвалидом, бояться, не знают, как за ним ухаживать, не хотят слышать перешептывание соседей за своей спиной, причины могут быть разными. Проблема в том, что любить такого ребенка, который, по сути, разочаровал родителей, хоть он ни в чем не виноват, очень тяжелый труд и далеко не каждый родитель готов к такому на психологическом уровне.

  1. Нужно понять, что этот малыш, каким бы он ни был, это Ваша кровинушка, Ваше продолжение. Да, легко Вам не будет, а как будет ему, если мама, самый родной человек, не подарит свою заботу, нежность и любовь.
  2. Представьте, как ему страшно жить в мире, полном жестоких людей, которые будут его обижать словом, а иногда и действием. Только Вы способны вырастить крепкого малыша, несмотря на его физические или психические отклонения, сделать его полноправным членом общества.
  3. На Вас возложена большая миссия. Не нужно относиться к больному карапузу, как к наказанию. Это бесспорно серьезное испытание. Соберите всю свою волю, поверьте в то, что этот человечек жив, благодаря Вам, и только Вы сможете сделать его счастливым.

Советы

  1. Может присутствовать нелюбовь ко второму малышу, если он не такой талантливый или умный, как первый. Тогда возникает вопрос, как полюбить младшего ребенка? Стоит задача осознать, что карапуза нужно любить таким, каким он является, не ждать от него чего-то невозможного, ни с кем его не сравнивать.
  2. Если у Вас отсутствуют нежные чувства, то недопустимо игнорировать своего ребенка, продолжайте его воспитывать.
  3. Важно, чтобы мама не занимала все психологическое пространство у малыша только с собой. Хорошо было бы, чтоб ребенка крестили, у него появились крестные родители, которые также имели бы возможность проводить с ним время.

    Тогда кроха не будет испытывать недостаток внимания и тепла.

  4. Если кто-то из родственников души не чает в Вашем малыше, не мешайте им общаться. Кроме того, что карапуз будет чувствовать себя любимым, мама сможет в это время отдохнуть.

  5. В ситуации, когда малыш очень сильно раздражает свою родительницу, если есть такая возможность, лучше на несколько дней с ним расстаться, отдохнуть от воспитания, восстановить свое эмоциональное состояние, пока карапуз поживет у дедушки с бабушкой.
  6. Важно, чтоб родители не общались с людьми, которые сомневаются в их родительской компетентности.

    Негативные фразы, направленные в их адрес, могут сказаться на воспитании малыша, отрицательно воздействовать на, и без того, нарушенное восприятие своего чада.

  7. Желательно, чтоб в Вашем окружении были люди, которые положительно относятся к карапузу. Если появится возможность понаблюдать, как другие его любят, то и мама со временем изменит свое отношение.

  8. Если присутствует ощущение того, что малыш какой-то не такой и это Вас напрягает, то можно представить, что он не Ваш ребенок, а соседский. Попробуйте подобрать необходимые слова для общения с ним.
  9. Не нужно накладывать на ребенка свой взгляд на создание идеального образа.

    Своего отпрыска родители должны воспринимать со всеми его недостатками, радоваться его малейшим победам.

  10. Если Вас недолюбили в детстве, попробуйте изменить свое поведение. Начните по-другому относиться к вещам, осознайте, что Вы не копирка своих родителей и у Вас все может быть иначе.

  11. Если малыш раздражает, осознайте, что он тут ни в чем не виноват, это именно Ваша проблема. Поймите, что карапуз такой, каким он родился.
  12. Задумайтесь над тем, что именно Вас не устраивает в малыше, можно ли это изменить. Но помните, что Ваши желания не должны негативно сказаться на ребенке.
  13. Научитесь доверять своему чаду, не поучайте его каждую секунду, не перебивайте, когда он что-то говорит. Взгляните на своего ребенка, Вы его создали, подарили ему жизнь. Поймите, что он совершенно беспомощен, если Вас нет рядом. Мама учит малыша совершать первый шаг, говорить, читать, познавать мир.
  14. Не сдавайтесь, работайте над собой.

    Помните, как важно, чтоб малыш ощущал материнскую любовь, это крайне необходимо для его взросления. Не забывайте, что именно Вы дали ему жизнь и несете за него ответственность.

  15. Постарайтесь, как можно чаще общаться со своим ребенком, говорить с ним по душам, делиться какими-то секретами.

    Попробуйте узнать своего ребенка поближе, узнать, что его интересует, чем он увлекается.

  16. Научитесь контролировать свои эмоции и гнев. Недопустимо выплескивать свой негатив на ребенка.
  17. Старайтесь, как можно чаще прикасаться к своему малышу, гладить его, целовать, обнимать. Поначалу, возможно, будет тяжело, и прикосновения будут вызывать отвращение.

    Однако, со временем все изменится.

  18. Займитесь самовнушением. Говорите себе о том, что любите своего сына или дочь, принимаете его таким, какой он есть.
  19. Когда приходит осознание того, что Вы не способны справиться со своей нелюбовью, необходимо обратиться за помощью к психологу, который точно сможет определить причину происходящего.

    Общение со специалистом поможет частично избавиться от проблем, а со временем научит, как необходимо сосуществовать с человеком, которого сейчас не любите.

Чаще всего чувство нелюбви, особенно к ребенку грудничкового возраста, может возникать по причине послеродовой депрессии. В такой ситуации малыш ни в чем не виноват, однако, он ощущает себя незащищенным, не чувствует любви своей матери. У некоторых женщин, состояние нормализуется без постороннего вмешательства. Однако, желательно обращаться за помощью к психологу, чтоб не усугубить эти чувства. Помните о том, как для ребенка важна материнская любовь и забота, без нее он не сможет нормально расти и развиваться.

Как полюбить своего ребенка: советы психологии Ссылка на основную публикацию

Источник: https://psycho4you.ru/otnosheniya/semeynaya/kak-polyubit-svoego-rebenka

Я не люблю своего ребенка, или всегда ли материнство прекрасно? нелюбовь к ребенку: откуда она берется, и как ее побороть?

Нелюбовь к ребенку: откуда она берется, и как ее побороть?

Когда мать начинает испытывать к собственному чаду злость или ненависть — это не значит, что она плохая мама. Негативные эмоции свойственны человеку так же, как и позитивные.

Во-первых, разрешите себе эти чувства. Даже по отношению к младенцу. Потому что, если вы будете подавлять в себе негатив, это в итоге может выплеснуться депрессией, ухудшением общего эмоционального состояния и появлением нервных срывов.

Во-вторых, на ваше раздражение могут влиять совершенно различные факторы: вы не понимаете, чего хочет малыш; вы просто-напросто сильно устали; муж не помогает заниматься чадом; соседка без детей постоянно дает вам дурацкие советы по воспитанию; и многое другое.

Постарайтесь найти причину вашего раздражения, ведь это чувство может и не относиться напрямую к ребенку.

За раздражением могут прятаться такие вещи, как усталость, чувство собственной несостоятельности, зависть или ревность, и прочее.

Разрешите себе раздражаться на малыша, но только в том случае, если вы ищете причину этого чувства.

Посмотрите в каких ситуациях вы особо сильно реагируете и когда раздражение достигает своего апогея. Когда вы найдете причину — вы сможете с легкостью решить проблему раздражения.

Кроме того, не забывайте, что ваше чадо все видит и слышит. И от него раздражение не может уйти незамеченным. Попробуйте поставить себя на его место. Спросите себя — как мне быть, если я не чувствую любви от родителей?

Помните, что все ваши поступки, эмоции и чувства влияют на ваших детей.

Ох уж эти стереотипы!

Еще один стереотип, принятый в обществе, уверяет нас в том, что ВСЕ родители любят своих детей. Но это тоже не так. Любят не все. Вот интересное видео на эту тему. Особенно поражает статистика. Выходит, масштабы проблемы просто огромны!

Итак, не все родители любят своих детей. И речь здесь идет не о каких-то исключительных случаях. Нелюбимым может оказаться ребёнок родителей любой профессии, с любым уровнем образования и дохода и т. д.

С точки зрения общества такие родители могут быть безукоризненными: не только благополучными, но даже и преуспевающими людьми.

Они могут обеспечивать ребёнка всем необходимым, предоставлять ему наилучший уход, заваливать его дорогими вещами, регулярно возить отдыхать на недешёвые курорты и т. д. Они могут делать для него всё, и при этом не любить его.

Зачем тогда они всё это делают? Потому что так положено, потому что так принято в обществе. Если будут делать по-другому, то подвергнутся осуждению, потеряют уважение окружающих.

Поэтому не любящие своих детей родители (впрочем, как и большинство всех остальных членов общества) стараются соответствовать представлениям этого общества о благополучном (а еще лучше, преуспевающем) человеке: престижная работа, большая зарплата, дорогой автомобиль, хорошо обставленная квартира, ребёнок учится в престижном вузе и т. д.

Спрашивается, кто к этому не стремится? Или, по крайней мере, кто не стремится выглядеть в глазах окружающих человеком, который не бедствует, у которого всё «ОКей»? Ведь тех, кто чего-то в жизни достиг, окружающие уважают, а вот неудачников почему-то нет.

Как передать любовь?

Дети своим поведением демонстрируют нам свои чувства. Наблюдая за ребенком, можно легко определить, что он чувствует, в каком расположении духа находится. Ну а сами дети в большинстве своем обладают прямо-таки сверхъестественной способностью распознавать чувства взрослых по их поведению.

Свою любовь можно передать ребенку по-разному:

Контакт глаз. Мы просто недооцениваем того, что ребенку необходим открытый, доброжелательный взгляд прямо в глаза. И не только для установления контакта, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей (эмоциональное питание). Однако если родители нежно смотрят на дитя только в знак одобрения, ребенок это очень хорошо улавливает и усваивает.

Физический контакт. Физические контакты необходимы и девочкам и мальчикам любого возраста, меняются только формы проявления контактов. Например, если девочку можно поцеловать в щечку, то мальчика лучше потрепать по волосам или доверительно положить ему руку на плечо.

Пристальное внимание. Это требует времени, иногда очень значительного, и пристального контроля своих эмоций. Не получая пристального внимания, ребенка испытывает беспокойство, поскольку чувствует, что все другое важнее, чем он сам.

Дефицит внимания порождает в детях неуверенность, тревожность и низкую самооценку, а в результате – нарушения в эмоциональной и поведенческой сфере.

Как распознать синдром недолюбленного ребенка

Недолюбленный ребенок не может вырасти и превратиться в гармоничную и самодостаточную личность. Росший с уверенностью, что его не никто не любит, он будет обладать целым набором различных комплексов и заниженной самооценкой. Распознать взрослого, страдающего от синдрома недолюбленности достаточно, просто, главное – обратить внимание на следующие признаки:

  • Недоверчивость. Недолюбленность ведет к тому, что человек просто не умеет и не хочет никому верить. Он рос с твердой убежденностью, что не стоит ни на кого рассчитывать, кроме себя, и потому не спешит открыться другому человеку. Это же относится и к романтическим отношениям. Нет, конечно, он верит в любовь, но не верит в «долго и счастливо», вечно ждет упреков в свой адрес и не готов по-настоящему «вкладываться» в создание семьи.
  • Моральная ущербность. Недолюбленный в детстве взрослый испытывает ощутимые сложности в выражении чувств и эмоций. Для него большую ценность представляют материальные блага и собственная выгода. Некоторые могут сказать, что это признак эгоиста, но тут немного другая ситуация. Недолюбленность служит причиной смещения системы жизненных ценностей. Если обычная женщина, например, мечтает о большой и светлой любви, семье и детях, то недолюбленная заботится в первую очередь о собственной успешности и реализации именно потому, что уверена – любви в ее жизни не будет.
  • Заниженная самооценка. Недолюбленность ведет к тому, что взрослый человек будет иметь множество проблем, связанных с уверенностью в себе. Трудности в общении, отсутствие целеустремленности, замкнутость. Он считает себя неполноценным и не заслуживающим любви другого человека.
  • Депрессивность. Недолюбленным в детстве женщинам, свойственно сталкиваться с постоянными депрессивными расстройствами. Апатия, задумчивость, даже отстраненность – явные признаки угнетенного состояния. Женщины очень зависимы от уровня гормонов в организме и проблемой является нехватка дофамина и серотонина, неполученных в полном объеме в детстве. Так что, прежде чем бороться с депрессией, придется пройти курс замещающей терапии.
  • Сверхчувствительность. Синдром недолюбленности, в первую очередь, является нервным расстройством, а всем расстройствам присуща гиперчувствительность. Недолюбленные дети с возрастом возносят свои переживания в центр своего существования, вся их жизнь крутится вокруг их переживаний и страхом. В итоге они отличаются большой ранимостью и эмоциональной нестабильностью. Любое неосторожно сказанное слово может довести их до истерики или стать причиной затяжной депрессии.

Почему проблема существует?

Если материнский инстинкт – вещь естественная, присущая для каждой особи (причем вне зависимости от пола), то почему многие женщины до сих спрашивают всех окружающих и самих себя о том, как полюбить ребенка? Отсутствие теплых чувств к более слабому существу, которое еще и является продолжателем вашего же рода, может быть вызвано многими причинами. И вот некоторые из них:

  • Женщина отдает предпочтение роли карьеристки, жены или любовницы, не видя себя матерью.
  • В душе представительница слабого пола сама остается ребенком, поэтому рождение малыша вечно откладывает на “когда я вырасту”.
  • Имеются серьезные психические расстройства, которые блокируют проявление некоторых инстинктов.
  • Женщину саму недолюбили в детстве, не показали, как это – проявлять любовь и заботу в отношении потомства.
  • Наличие различного рода фобий, что, по сути, тоже приравнивается к психическим расстройствам. Страхи настолько сильны, что попросту мешают женщине полноценно заниматься материнскими обязанностями.
  • Беременность от нелюбимого мужчины.
  • Нежелание иметь ребенка.

Касательно последнего пункта, нежелание иметь ребенка может быть вызвано одной из тех причин, что были перечислены выше, так и иметь иные основания.

Но важно отметить, что абсолютно все эти положения имеют отношение исключительно к современному миру и его устройству.

И для женщины, которая жила несколько тысяч лет назад, все они было чужды, она не видела никаких преград на пути рождения ребенка, и дальнейшей любви к нему.

Почему малыш говорит, что его никто не любит?

Здесь все просто – он не чувствует любви в том смысле слова, в котором понимает ее.

Пусть ребенок еще растущий организм, еще несмышленыш в вашем видении, но детская душа чувствительна к обману, фальши.

И если он жалуется на отсутствие любви, значит, ваши проявления этого чувства не совпадают с его ожиданиями.

Если вы говорите ребенку, что ради него пашете как лошадь, чтобы он учился в гимназии и прилично одевался, хорошо ел и имел смартфон, он не ощутит прилив вашей любви, а почувствует себя виноватым.

Гораздо больше ваших внешних стараний ему нужно вполне осязаемое чувство своей значимости. Не вот эта формула: я так ради тебя стараюсь, все силы выжимаю из себя, а ты не ценишь.

Ребенок это воспринимает иначе: я тебя родила, свою жизнь на тебя положила, ни сил, ни здоровья, ни отдыха, а ты неблагодарный. Получается, он не счастье для вас? Вы его родили, чтобы ухудшить свою жизнь?

Все труды, старания, пахота, зарабатывание денег ничтожны, если вас это так изматывает, что вы не находите времени за день, чтобы обнять своего ребенка, похвалить, сказать о своей любви. Он должен чувствовать, что делает вас счастливым просто самим фактом своего существования.

К чему приводит

Недолюбленность отражается на самооценке. Малыш воспринимает себя только через призму видения родителей.

По мере взросления, когда у детей уже появляется способность к логическому мышлению, поведение родителей способствует появлению в мозгу утверждений, которые звучат так: «если меня не любят собственные родители, больше никто никогда не будет любить».

Со временем этот стереотип укрепляется в подсознании и заставляет чувствовать себя неполноценным, избегать общения с детьми. Не получая сигналов от мира, что он кому-то нужен, индивид начинает подсознательно стремиться к смерти.

Источник: https://alkomir.net/ya-ne-lyublyu-svoego-rebenka-ili-vsegda-li-materinstvo-prekrasno-nelyubov-k-rebenku-otkuda-ona-beretsya-i-kak-ee-poborot/

Нелюбовь: Почему не испытывать чувств к ребёнку — нормально

Нелюбовь к ребенку: откуда она берется, и как ее побороть?

Героинь для этого материала мы искали в одной из «мамских» групп фейсбука — и в первые же сутки откликнулось больше семидесяти женщин.

Они писали, что сразу после рождения ребёнка испытали облегчение, радость, страх, ответственность, усталость и ещё целый спектр чувств — но их не накрывало обещанной книгами и рассказами подруг волной любви.

Ещё хуже становилось оттого, что за это их упрекали близкие; к усталости и непониманию добавлялось чувство вины. Мы попробовали разобраться, откуда взялось мнение об обязательном приливе чувств к новорождённому и почему он возникает не у всех.

л

ена К., мама годовалой девочки, рассказывает, что представляла себе рождение ребёнка в розовых тонах: «Я предвкушала этот момент — малышка рождается, я беру её на ручки, нежно обнимаю, расплываюсь в любви и 

ласке». Но этого не произошло — после долгих и мучительных родов ощущалась лишь апатия, а первый плач ребёнка не вызвал никаких чувств. В первые дни после выписки Лена делала всё, что требовалось для ухода за ребёнком, но механически, не испытывая никаких эмоций — и рыдала, когда муж уходил на работу.

После попытки поговорить с двумя близкими подругами стало ещё хуже — они вообще не понимали, о чём идёт речь. Лена не могла понять, что с ней происходит, а ещё ругала себя за то, что не смогла родить ребёнка естественным путём — долгие роды закончились кесаревым сечением.

В такие моменты бывает тяжело без поддержки — ситуация Лены усугублялась тем, что от окружающих эти чувства и мысли приходилось скрывать.

В книгах о беременности и родах, на множестве сайтов и в приложениях, посвящённых этому процессу, рассказывают о том, что рождение ребёнка сопровождается огромным приливом чувств, безусловной любовью и необыкновенным ощущением счастья. Особенно это характерно для ресурсов, посвящённых «натуральным» родам — без анестезии, на четвереньках и с моментальным выкладыванием новорождённого на грудь матери. Действительно, 

есть доказательства того, что контакт ребёнка с матерью «кожа к коже» (или с отцом, например, после сложной операции кесарева сечения) полезен — он стабилизирует физиологические параметры новорождённого и способствует формированию связи родителей с новым членом семьи. Фактически при таком контакте происходит выброс окситоцина, называемого ещё «гормоном привязанности».

Окситоцин — интересная субстанция; более ста лет врачи понимали, что он играет важную роль в процессах родов и выработки грудного молока — но не задумывались, зачем в таком случае он нужен мужчинам. Всё изменилось
в 1990-х, когда учёные стали уделять внимание таким «эфемерным» понятиям, как любовь, страсть, привязанность.

 Оказалось, что окситоцин участвует и в сексуальном возбуждении мужчин и женщин, и в формировании психологической близости — как в паре, так и между детьми и родителями. Окситоцин и рецепторы головного мозга, реагирующие на него, играют роль в формировании характерного «материнского поведения» — стремлении защитить и накормить малыша.

Уровни этого гормона повышаются во время секса, а также когда мать или отец берут ребёнка на руки.

Прилив любви к новорождённому во многом обусловлен гормонами, и даже методы, направленные на повышение уровня окситоцина, не у всех срабатывают

При этом измерить его концентрацию довольно трудно, потому что этот гормон очень быстро распадается — но в исследованиях это всё же удаётся сделать.

Учёные выяснили, что при совершенно нормальном течении беременности у разных женщин уровни окситоцина могут быть очень и очень разными — от 50 до 2000 пг/мл.

Кроме того, не было определённой закономерности его изменений: у одних концентрация окситоцина продолжала расти всю беременность, у других снижалась, а у третьих колебалась.

Что это означает на практике? Что любая женщина может оказаться в нижней части диапазона, и мгновенной влюблённости в новорождённого не возникнет, даже если соблюдены все пожелания к максимально естественным родам. С другой стороны, хотя после кесарева сечения, особенно планового, резкого выброса окситоцина в кровь не происходит, его фоновый уровень может оказаться достаточно высоким, чтобы сформировать моментальную привязанность.

Получается, что прилив любви к новорождённому во многом обусловлен гормонами, и даже методы, направленные на повышение уровня окситоцина, не у всех срабатывают — а женщины продолжают испытывать чувство вины за то, что им неподвластно.

Давление окружающих тоже не помогает почувствовать себя хорошей мамой — и проявляют его и медработники, и родственники, и даже подруги, у которых нет детей. Анастасия И.

рассказывает, что после родов без обезболивания первым пришло облегчение, что дело сделано — но доктор тут же прокомментировал: «А что это ты не радуешься?» У её 

бездетных подруг почему-то было представление, что материнство резко наполняет жизнь смыслом и безусловным счастьем, а при попытке рассказать о сложностях Анастасия слышала лишь раздражающий ответ: «Зато ты делаешь великое дело». Другая героиня, Таня В.

, говорит, что встретила множество консультантов по грудному вскармливанию и просто приятельниц, которые считали себя экспертами по степени любви к ребёнку — и позволяли себе комментировать её чувства.

«Это смешно, но и обидно — а маму младенца вообще легко обидеть», — рассказывает она.

Мам критикуют все кому не лень — и понравиться всем невозможно. Несколько лет сидишь с ребёнком — наседка, рано вышла на работу — не заботишься о малыше.

Осуждение может возникать по любому поводу — а признаваться в том, что не испытываешь любви к новорождённому, кажется просто неприличным (неспроста большинство героинь попросили не указывать их фамилии). Наталья Л.

рассказывает, что через пару недель после родов шла по улице с коляской и плакала, понимая, что ничего не испытывает к ребёнку, кроме чувства ответственности, — ей хотелось вернуть свою прошлую жизнь.

Когда на комментарии знакомой о том, как круто быть матерью, она ответила отрицательно, то вызывала волну гнева и рассказ о том, что она плохая мать. Некоторым женщинам везёт больше: Анастасия К. столкнулась с непониманием мужа, зато мама объяснила ей, что принять нового человека (ребёнка) в свою жизнь не всегда легко, и совершенно нормально не испытывать той самой бешеной любви.

Подавленность в первые дни после родов — не менее известное явление, чем гормональная эйфория

Когда чувства начинают меняться? У всех по-разному. Многие мамы говорят, что любовь пришла вместе с жалостью или страхом, когда ребёнок впервые заболел — его беззащитность вызвала новую волну эмоций. Другие признаются, что полюбили сына или дочь ближе к году или даже позже, когда появилась ощутимая обратная связь: улыбки, речь, активные действия.

Безусловно, на проявление эмоций влияют и условия среды: любовь легче почувствовать, когда обязанности по уходу за ребёнком делятся пополам, а городские улицы полностью приспособлены для комфортных прогулок с колясками.

Возможность заниматься любимыми делами и передать домашние заботы помощникам — это условия, которые гораздо лучше способствуют хорошему настроению, чем постоянная нервозность и недосып.

Собственно, подавленность в первые дни после родов, так называемый baby blues, — не менее известное явление, чем гормональная эйфория. Говорить о нём не принято — и понятно почему, ведь мы всё ещё живём в обществе, где поощряется «быть на позитиве» и осуждаются слёзы.

Было бы здорово, если бы ресурсы, посвящённые беременности и родам, и специалисты при ведении пациенток честно рассказывали, что при рождении ребёнка можно испытать самые разные чувства — и в большинстве случаев они нормальны и никак не характеризуют материнские качества.

Родительство, особенно на начальном этапе — многогранная штука; это не только радостные моменты, но и физическая усталость, и перепады настроения под воздействием гормонов, и постоянные вопросы себе. Это множество страхов — от боязни, что ребёнок заболеет, до непонимания того, как вырастить его хорошим человеком.

Меньше всего в этой ситуации люди ждут осуждения посторонних за то, что испытывают какие-то «неправильные» чувства. Как говорит одна из наших героинь, Анастасия И.

, «все вокруг рассказывали о потрясающем запахе младенца, и одна я чувствовала только запах детского мыла от его кожи — но это не значит, что я недостаточно хорошая для него мама».

Изображения: geniuskp — stock.adobe.com, nektoetkin — stock.adobe.com (1, 2, 3, 4)

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/health/wellness/227324-no-love-for-newborn

Наше здоровья
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: